بــــــــاز آمـــــد بـــــــوی گـَنـــــــد مـــاه مـــدرســــــــــه !!  نیشخند

ســلام بــه همــــگی بــروبـــچ عــزیــزنیشخند ! چطـــور مطـــوریـــن ؟!!

 تعطیـــلات خــــوش گـــذشــــت ؟!! بــه مـــنکــه زیــاد × زبان

 فــرا رسیـــدن ایــــام مــدرســـه و امتحــانــات و شیــطونــی هــای تــو مــدرســه و دیــوونــه کــردن نــاظـــم و ... رو تسلیــــت میـــگم !زبان

 واقعـــا دوران طـــاقــت فــرســا نیشخندو سختیـــه مخصــوصــا واس اونــایی کــه جلــو روشــون کنکـــور دارن × چشم 

راستــی بچــه هــا ازتــون یــه خــواهــش دارم.... :  

   فقــط یــک لحظــه عصـــر 31 شهـــریــور رو تصـــور کنیـــن ... 

مـــن دیـــگه هیـــچ عـــرضــی نـــدارم نیشخند خــــوش بـــاشیـــــن...  نیشخند 

 ستـــاد کـــوفت کنـــی ایـــن 10 روز بــاقیمونـــــده ×× خنده 

 

خــب بچــه هـــا. حـــالا همگــی یــه ســـلام بـــدیـــن بــه عمــویی ؟!! نیشخند ↑↑↑

فقـــط ســلامـــا !×! بــدو بیــراه نگیـــن !! زبان 

  

بـــرو ادامــه تــا از دســـتت نـــرفتـــــه × نیشخند





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۳/٦/٢٢ | ۳:٤٢ ‎ق.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

ســــــلام بــــه همگـــــــی !! لبخند خـــوبیـــن ؟!! نیشخند خیــلی خــب فحــش نــدیـــن! زبان میـــدونــم دیـــگه × الــان همتــون مثـــل خــود مـــن ایـــنجــوری ایــــن (البتــه اونــایی کــه روزه میــگیـــرن) ==> هیپنوتیزم ( نیشخند ) 

اصـــــن تــو ایـــن گـــرمــا روزه گـــرفتـــن خـــودش یــه اجــر جـــداگــانه ای داره واقعـــا ! زبان اجــــرمــــون بـــا خــــدا ! نیشخند     

 راستــی بچــه هـــا میـــدونستیــــن اگــه یــه مــاه روزه نگیـــریــن کفـــارش میشــه 5 ســـال !!  خنده مــــن دیـــگه هیـــچ عـــرضی نـــدارم !! نیشخند

یــه چیــز دیــگه : بچــه هــا مــن دیـــگه عــذر خــواهی نمیکنــم شمـــا خــــودتـــون  یــه عـــذر خـــواهــی بــابــت دیــر شـدن آپ بــذاریــن کنـــار هــر پستــم ! نیشخند 

ایـــن عکــس پــاییـــنی هــم کـــه حلـــووول (زبان) ایـــن مـــاه مبــــارک، مــاه میــهمــانی خــدازبان رو بهتــون تبــریک میــگه !! البتـــه بــا تــــاخیــــرِ 24 روزه !!  نیشخند  خـــودتـــون بــا بزرگــی خــودتــون عکســه رو ببخشیــد دیــگه ×× جــوونــی کـــرده ! نیشخند    

 خــدایــا انصــــافـــا تــوقــع نـــداشتیــم تــو ایــن گـــرونــی مهمـــونی بگیـــریــــا !! واقعـــا دمـــت گــــرم ×× نیشخند 

 تــا یـــادم نــرفتــه بچــه هـــا اگــه از روزه گـــرفتــن خستــه شـــدیـــن بگیــن عکسمــو آپلـــود کنــم مـــاه رویـــت شـــه !  نیشخند

 بـــه فـــرقــش کـــی اثــر میـــکرد شمشیــــر 

                                            گمـــــانــم ابـــن ملـــجم یـــا عـــلی گفـــــت !!   

 

شهـــــادت مظــلومـــانه مــولی مـــتقیــان ، حضــرت علــی(ع) رو هـــم تسلیـــت میـــگم !  ناراحت   

 

×               ×             ×              ×             ×           ×               ×  

خــــــب دیــــــگه بــــــریــــــن ســـــراغ پســــت تـــو ادامـــه مطــــلب !! چشمک





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۳/٤/۳٠ | ٤:٠٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

ســــلام بــه همــه بــــروبـــچ عـــزیــــز !!! چطـــور مطـــوریـــن ؟!! زبانامیــدوارم کــه خــوب و شاداب و سرحال و ... :)  بــاشیـــن ××هورا

مــن یــه عــذر خــواهــی بــابـــت دیـــر آپ کـــردن بــهتـــون بــدهکـــارم، ایــن معلمــــای مــارو جــو تــرم دوم گــرفتــه بـــود نمیــذاشتــن یــه روز رو هــم بیکـــار بمـــونیـــم ×× خـــلاصــه ... تــا میـــخــوردیـــم امتحــان انـــداختـــن. نیشخند {حتیـــ یکیــــشم انــداختــه بــود واس همیــن شنبــه ( 24 ام) کــه گفتیــم جمــع کــن بــابـــا و از ایــن جــور حــرفــا...  اونـــم حــذفــش کــرد !! نیشخند همچیـــن آدمــایی هستیــم مـــا !! زبان } واس همـــون نمیتــونستـــم آپ کنـــم ×× دیــگه بــایــد خــودتــون ببخشیــد !!! لبخند

 

حـــالــــا از ایـــنــا گــذشتــــه ....      

        .:   پیشـــاپیـــش ســــال نــو رو بــه همتــــــون تبـــریــــک میــــگم !!  :.

           ایشـــالله ســـال میـــمونــ نیشخندو خــوشیـــ بــرا هممـــون بــــاشه !!!خیال باطل

تحــویــل هــم کـــه ســـاعت 20 و 27 دقیقــه و 7 ثــانیــه و 30 صــدم ثــانیـــه و 34 هـــزارم میــلی ثــانیــه :) پنجشنبــه اســـت. صــرفــا جهــت اطــــلاع !! نیشخند  تــو دعــای ســر تحــویل هــم مــارو از یــاد نبـــریـــد !! زبان

راستــی تــو پســت تبــریک عیــد ســال قبــل یــه مطــلب طنــز هــم راجب عیــد نــوروز گــذاشتــم کــه میتــونیــن بــریــن نگــاه کنیـــن ==> از ایـــنجا :)

اون پســـت هــم کــه قــولشــو داده بــودم و بخــاطــرش منــو کچــل کــرده بــودیــن نیشخند تــو ادامــه اســــت و طــبــق معمــول هــم طنـــز ـه، هــم دراز !! زبان

 

 

کـــلام آخــــر... ==>             

                                نـــوروزتـــان پیـــروز، پیــروزتــان هــر روز نیشخند

 

بــــــــــدویـــــــد ادامــــــــه مطــــلب ( بـــاشــد کــه مـــورد پســـند واقـــع شـــود... )  نیشخند

 





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/۱٢/٢۱ | ۱٠:٠٥ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

ســــــلام بــــه همه بـــروبـــچ !! لبخند چطــــوریـــــن ؟!! مــــدرســــه خـــوش میـــگــذره عــــایا ؟!! نیشخند  مـــا کـــه کـــلا بیخیـــال همــه چیــ ایـــم×× شمـــا رو نمیـــدونـــم !! زبان 

راستـــی دهنــــم ســـرویـــس شـــد از بـــس گفتیـــن آپ کـــن ! خـــدا عـــوضتـــون بـــده !! نیشخند

پ.ن : بـــرخـــلاف پســـت قبلیــ کـــه گفتـــه بـــودم No TaBriK ایــــندفــه میــــتونیـــن قــالبــو تبــریک بگیــــن !!  نیشخند البتـــه اگـــه خـــوشتـــون اومـــده بـــاشه !!

حـــالا بـــرین ســـراغ آپ جـــدیـــد ...

البتـــه مـــال یـــه چنـــد وقـــت پیـــشه، یکـــم هـــم بیـــ ادبیـــ داره !! نیشخند نــــدیده بگیــــرین ××× 

کــــامنـــت هـــای خنـــده دار پشـــت یـــک مشـــکل !!  ( تـــو ادامـــه... چشمک)





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/۸/٢٦ | ٤:٥٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

ســـلام بــــه همتــــون بچـــه هـــــا !! مــدرســه هــا خــوش میگــذره ؟! نیشخند امســال معلمــای خوبیــ واسمـــون افتــــاده تــو کــلاس کــلا میخنـــدیـــم !!  زبان خــدا واس شمـــا هــم همچیـــن معلـــمایـــی نصیـــب کنـــه !!! نیشخند 

 

راستــی بچــه هــا ایــن قالب دائمیــ نیســت. ایـــن میــمونــه تــا وقتـــی کــه یکــــی درســت و حسابیــشو پیــدا کنــــم. پــس لطفـــا No TabriK نیشخند 

حـــالا بــریـــن  ســـراغ آپـــ ایشـــالله کــه مـــورد پســند واقــع شــه !! چشمک 

فقـــط امیـــدوارم هموطنـــای ابـــادانیـــه گلـــمون نـــاراحـــت نشـــن.قصــدمـــون توهیـــن نیســـت !!! چشمک

××××××××××××××××××××××××××××××

ورودیــــه ابــــودان !!! نیشخند

 

 

اصلیـــا تـــو ادامـــه ان ... بریـــن نگـــاه کنیـــن !! لبخند





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٧/۱٧ | ٥:٢٢ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

ســلام به همگــــی.چشمک بچـــه ها بایــد ببخشیــد کــه اینقــدر دیــر به دیــر آپ میکنــم... اصــلا ایــن بــاز شــدن مدرســه ها (کثافطنیشخند) به ادم یــه انرژی منفـــی ای میــده کــه نگـــو ! زبان  حـــلا بریـــن پســـت رو بخــونیــن حداقـــل یکــم از فکــر مدرســه ها بیایــن بیرون !! نیشخند  

 

 ×××××××××××××××××××××××

 

 دیدین ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ !!!

.

.

.

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟

ﺭﻭﺯﻩ؟

ﻇﻬﺮﻩ؟

ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟

ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟

ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟

ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟

ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟

ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟

ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟

ﺯﻣﻴﻨﻪ؟

ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟

ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟

ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟

  خندهنیشخندقهقهه


×××××××××××××××××××××××

 

بقـــیه تو ادامــــه ... چشمک





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٦/۱٤ | ٩:٤٥ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

بازم سلام به همگیــ !! فک کنم دیگه هیچ توجیه ای واس دیر شدن این اپ نمیتونم ارائه بدم ... زبان شما بذارید پای جَوونیم !! نیشخند   راستی اگه یه جا بی ادبی دیدین یکم جنبه از خودتون نشون بدین چیزیتون نمیشه !!نیشخند   حالا برین سراغ اپ ...   چشمک

 

 

 

خونمون مهمون اومد ...

وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نود بود

وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،

اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه

نگرانم کم کم محو بشه !خنثی

 

 

 

  خندهنیشخندقهقهه


×××××××××××××××××××××××


 

گاج منتشرکرد:

اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها...

خــــــاک تو سرتــون با این وضع درس خوندنتون !! :|

 خندهنیشخندقهقهه


چون زیاد بودن بقیشو گذاشتم ادامه مطلب ... 

 





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٥/٢٤ | ۸:٠۸ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

سلام به همگی دوستاااان !! چشمکببخشید که این اپم دیر شد !! از یه طرف طوطیم فرار کرد از طرف دیگه اینترنتم تموم شد ... منم که نمیتونستم بابام رو توجیه کنم که اینترنت از نون شبم واجب تره !!! زبان  اینطوری شد که دیر شد !! نیشخند

 

توصیه بابام به من موقع رانندگی 
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|
خندهنیشخند

 

 ××××××××××××

 

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود...!
نیشخندقهقهه

باز هم ببخشید چون بقیه رو گذاشتم ادامه مطلب !! چشمک




ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٥/۱۱ | ٢:۱٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

سلااااام به همه بروبچ !! لبخند اول از همه حلوووول ماه مبارک رمضان رو  بهتون   تبریک میگم !!!   نیشخند

امیدوارم این ماه هم به خیر و خوشی بگذره !!  نیشخند دوما ببخشید که دیر اپ کردم !    چشمک

سوما برین اپ رو بخونین !! امیدوارم جیگرتون با زبون روزه یا بی زبون روزه حال بیاد !!   نیشخند

 

تو جاده داری میری بعد تابلو زده “خطر ریزش کوه”
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی نیشخند

ادامه بازم هست ! (اینجا نذاشتم چون زیادی جا میگرفت. ببخشید ) چشمک





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٤/۱٩ | ۱٠:٢۳ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
سلام به همگیـــــ !! بازم با یه مطلب جدید اومدم خدمتتون ! نیشخند 
امیدوارم خوشتون بیاد. چشمک

مرد داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:
- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی.
مرد ایستاد و در همان لجظه اجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید
 و با تعجب دوروبرشو نگاه کرد اما کسی رو ندید.بهر حال نجات پیدا کرده بود.
به راهش ادامه داد.به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا
 گفت: ایست!
مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد.بازم
 نجات پیدا کرد.مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد م فرشته نگهبان ت 
هستم. مرد فکری کرد و گفت:
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی؟
 نیشخند خنده قهقهه نیشخند قهقهه خنده
 چون دیدم خیلی کوتاهه یکی دیگه ادامه گذاشتم. چشمک




ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٢/٤/٤ | ۱:۱٥ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
سلامی دوباره به همگی !! بچه ها قول داده بودم که از این به بعد زود به زود
اپ میکنم. واس همون زیر قولم نزدمو یه اپ جدید کردم !! امیدوارم خوشتون 
بیاد ... چشمک 
توی رختکن کلوپ گلف، وقتی همه آقایون جمع بودند یهو یه موبایل روی
 یه نیمکت شروع میکنه به زنگ زدن.
مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه اسپیکر موبایل رو فشار مــیده و
 شروع می کنه به صحبت بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به این مکالمه
 میشن ...

مرد: الو؟

صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزیزم. تو هنوز توی کلوپ هستی؟

مرد: آره !

زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم
اینجا یه کت چرمی خوشگل دیدم که فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشکالی نداره اگه بخرمش؟

مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داری اشکالی نداره!

زن: من یه سری هم به نمایشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جدید 2013 رو
 دیدم... یکیشون خیلی قشنگ بود قیمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !

مرد: باشه. ولی با این قیمت سعی کن ماشین رو با تمام امکانات جانبی بخری !

زن: عالیه. اوه یه چیز دیگه، اون خونه ای رو که قبلا میخواستیم بخریم دوباره 
توی بنگاه گذاشتن برای فروش. میگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره

مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی کن ۹۰۰۰۰۰ دلار بیشتر
 ندی !!!

زن: خیلی خوبه. بعدا می بینمت عزیزم. خداحافظ

مرد: خداحافظ

بعدش مرد یه نگاهی به آقایونی که با حسرت نگاهش میکردن میندازه و
 میگه: کسی نمیدونه که این موبایل مال کیه ؟!
  
                 نیشخند قهقهه خنده نیشخند قهقهه خنده
 نتیجه اخلاقی : خدا هیشکی رو نصیب مردم آزار جماعت نکنه !! نیشخند




تاريخ : ۱۳٩٢/۳/٢٢ | ٧:۱٦ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

سلام به همگی !! بچه ها ببخشید که این اپم دیر شد. خودتون که میدونید این امتحانا ادمو ... میکنه!!!نیشخند از این به بعد سعی میکنم زود به زود اپ کنم. چشمک

 راستی بچه ها شنیدین یه جوک هست که : یکی در خونشو رنگ میکنه بچه هاش گم میشن !! میگم شما یهویی گم نشیناا ! نیشخند فقط قالبتو عوض کردم خنده نظرتون رو هم درباره قالب بگین ! ممنونچشمک


کودکی به مامانش گفت: من واسه تولدم دوچرخه می‌خوام. بابی پسر خیلی
 شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت: آیا حقته که این دوچرخه
 رو واسه تولدت بگیریم؟ بابی گفت: آره.
مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه
 به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.
 
نامه شماره یک :
سلام خدای عزیز
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که
 یهدوچرخه بهم بدی. دوستدار تو - بابی


بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه، کارساز نیست و دوچرخه ای
 گیرش نمیاد. برای همین نامه رو پاره کرد.

نامه شماره دو :
سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه
 تولدم یه دوچرخه بهم بده. بابی
اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین 
پاره اش کرد.

نامه شماره سه :
سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه
 دوچرخهبهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم. بابی
بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه
 همین پاره اش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم
 کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از
 شام خونه باش.
بابی رفت کلیسا. یه کمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و
 مجسمه مریم مقدس رو دزدید و از کلیسا فرار کرد.
بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.

نامه شماره چهار :
سلام خدا
مامانت پیش منه! اگه می خواهیش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
 بابی

 نیشخند خنده قهقهه نیشخند خنده قهقهه




تاريخ : ۱۳٩٢/۳/۱۸ | ۳:٥٦ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
مادر مسعود برای دیدن پسرش مسعود به محل دیدن او یعنی لندن آمده بود.
 او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر به نام ویکی زندگی می کند.
 کاری از دست خانم حمیدی برنمی آمد و از طرفی هم اتاقی مسعود هم خیلی 
خوشگل بود. و به رابطه ی میان آن دو ظنین شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی
 بیشتر او می شد. مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت : من میدانم که شما
 چه فکری می کنید ، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی
 هستیم.

حدود یک هفته بعد ویکی پیش مسعود آمد و گفت : از وقتی که مادرت از اینجا رفته 
قندان نقره ای من گم شده ، تو فکر نمی کنی که مادرت این قندان را برداشته باشد؟
خب من شک دارم ، ما برای اطمینان بیشتر به او ایمیل خواهم زد.
او در ایمیل خود چنین نوشت : “مادر عزیزم ، من نمی گم که شما قندان را از 
خانه من برداشتید ، و در ضمن نمی گم که شما آن را برنداشتید. اما در هر صورت
 واقعیت این است که قندان از وقتی که شما به تهران برگشتید گم شده است با 
عشق مسعود”

روز بعد مسعود یک ایمیل به این مضمون از مادرش دریافت کرد:
پسر عزیزم ، من نمی گم تو با ویکی رابطه داری! و در ضمن نمی گم که تو باهاش
 رابطه نداری. اما واقعیت این است که اگر او در رختخواب خودش می خوابید ،
 حتما تا الان قندان را پیدا کرده بود. با عشق مامان. 
 قهقههقهقهه نیشخندنیشخند




تاريخ : ۱۳٩٢/٢/٢٢ | ۱٢:٥٤ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یک برنامه نویس و یک مهندس در یک مسافت طولانی هوایی در کنار یک دیگر در هواپیما

نشسته بودند.  برنامه نویسه میگه مایلی با هم بازی کنیم؟ مهندس که میخواست

استراحت کنه محترمانه عذر خواهی میکنه و روشو بر میگردونه تا بخوابه ...

برنامه نوسه دوباره میگه بازی سرگرم کننده ای است من از شما یک سوال می کنم

اگر نتوانستید 5 دلار به من بدهید بعد شما از من سوال کنید اگر نتوانستم 5دلار به شما

میدهم ...  مهندس دوباره معذرت خواست وچشماشو بست که بخوابه ..

برنامه نویسه پیشنهاد دیگری داد گفت اگر شما جواب سوال منو بلد نبودید 5 دلار بدهید

اگر من جواب سوال شما رو بلد نبودم 200 دلار به شما میدهم !!!

این پیشنهاد خواب رو از سر مهندس پراند و رضایت داد که بازی کند 

برنامه نویس نخست سوال کرد .فاصله زمین تا ماه چقدر است؟؟ مهندس بدون اینکه

حرفی بزند بلا فاصله 5 دلار رو به برنامه نویس داد حالا مهندس سوال کرد .

اون چیه وقتی از تپه بالا میره 3 پا داره وقتی پایین میاد 4 پا؟؟   برنامه نویس نگاه

متعجبانه ای انداخت ولی هرچی فکر کرد به نتیجه نرسید بعد تمام اطلاعات کامپیوترشو

جستجو جو کرد ولی چیز به درد بخوری پیدا نکرد بعد با مودم بیسیم به اینترنت وصل

شد و همه سایت ها رو زیر رو کرد به چند تا از دوستا شم ایمیل داد با چندتا شون هم

چت کرد ولی باز هیچی به دست نیاورد ..

بعد از 3 ساعت مهندس رو بیدار کرد و 200دلار رو بهش داد مهندس مودبانه پول رو

گرفت و رویش رو برگرداند تا بخوابد

برنامه نویس او را تکان داد گفت خوب جواب سوالت چه بود؟ مهندس بدون اینکه کلمه

 ای بر زبان بیاورد 5 دلار به برنامه نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید .......

                                    قهقههنیشخند قهقههنیشخند قهقههنیشخند      

 

  دوستان اگه براتون تکراری بود با بزرگی خودتون ببخشید !!! چشمک





تاريخ : ۱۳٩٢/۱/۳۱ | ٥:٥۸ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خوندن به تفریح رفته بودن و هیچ آمادگی برایامتحان نداشتن.

روز امتحان به فکر چاره افتادند و حقه ای رو سوار کردن . به این صورت که سر

و صورتشون رو کثیف کردن و مقداری هم لباساشون رو پاره کردن و توظاهر شون تغیراتی رو به وجود آوردن .

بعد به دانشگاه پیش استاد رفتند. ماجرا را این طور برا استاد گفتن... که دیشب به

یه مراسم عروسی در خارج از شهر رفته بودیم. و در راه برگشت از شانس بد ما یکی

از لاستیک های ماشین پنچر شد وبا هزار زحمت وهل دادن ماشین رو به حایی

رسوندیم و این طور بود که به امادگی لازم برای روز امتحان نرسیدیم در نهایت قرار

میشه که استاد سه روز دیگه یک امتحان اختصاصی برای این چهار نفر برگزار کند.

اون ها هم خوشحال از این موفقیت سه روز تمام درس می خونن و روز امتحان با

اعتماد به نفس بالا به اتاق استاد میرن . استاد عنوان میکنه به خاطر خاص و خارج از

نوبت بودن امتحان باید هرکدوم تو یه کلاس بشینند و امتحان بدن. انها هم به دلیل

امادگی  کامل موافقت میکنن...

امتحان حاوی دو سوال بود......


1- نام و نام خانوادگی (6نمره)


2- کدام لاستیک ماشین پنچر شد؟ (14نمره)

الف) لاستیک سمت راست جلو

ب)لاستیک سمت چت جلو

ج) لاستیک سمت راست عقب

د) لاستیک سمت چت عقب

                                      نیشخند خنده نیشخند خنده نیشخند خنده





تاريخ : ۱۳٩٢/۱/۱٦ | ۸:۳٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

سلام به دوستای گل و عزیز !!!

دوستان پیشاپیش فرا رسیدن سال (به قول معروف ) یک هزار و سیصد و نود و دو هجری شمسی  را بهتون تبریک میگم !!! امیدوارم سال خوبی براتون باشه !!! 

و امااااا ...

 یه مطلب طنز دربازه عید نوروز ....

1-چهارشنبه سوری: فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند
 بهار سال آینده را مشاهده کنند. 

2- خانه تکانی: تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در
 برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها،
 تلویزیون و...) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان "کوزت"وار اقدام به
 شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.

3- خرید نوروزی: روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین 
مغازه ها، روز" بابا من اینو می خوام "،"بابا من اونو می خوام"، روز درک معنی
 فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.

     بقیه در ادامه ...

                                  راستی دوستان اگه ادامه نرفتین ...

     پیشاپیش ==>>         نوروزتان پیروز، پیروزتان نوروز نیشخند

                                          





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۱/۱٢/٢٧ | ۱٠:٤٥ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده ، نگران و مضطرب در انتهای کادر در
 بزرگی دیده می شود با تابلوی اتاق عمل . چند لحظهبعد در اتاق باز و دکتر جراح
 با لباس سبز رنگ از آن خارج می شود . مرد نفسش را در سینه حبس می کند .
 دکتر به سمت او می رودمرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند . دکتر: واقعاً
 متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم . اما به علت
شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده . ما ناچار شدیم هر
 دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم . بایدتا آخر عمر ازش پرستاری کنی،
 با لوله مخصوص بهش غذا بدی . روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو
 تمیز کنی و باهاشصحبت کنی . اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش رو
 برداشتیم ؛ مرد سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود . با دیدن 
این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد و ...
.
 
.
دکتر: هه !! شوخی کردم ، زنت همون اولش مرد ؟ نیشخند نیشخند





تاريخ : ۱۳٩۱/۱٢/۱٦ | ٥:٢٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یک بنده خدایی ، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد. 

نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت: - خدایا ! میشود تنها آرزوى

مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد وبرقى درگرفت و در هیاهوى رعد و

برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده محبوب من؟مرد،

سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى کریم! از تو مى خواهم جاده اى بین

کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !!

از جانب خداى متعال ندا آمد که:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و

مى توانم خواهش ترا برآورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هیچ میدانى

که باید ته اقیانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود؟

من همه اینها را مى توانم انجام بدهم، اما آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى؟ مرد، مدتىبه فکر

فرورفت،آنگاه گفت:

 اى خداى من ! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند؟

میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان

زنان را خوشحال کرد؟

صدایی از جانب باریتعالى آمد که: اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟؟!!  

                             نیشخند قهقهه نیشخند قهقهه نیشخند قهقهه 





تاريخ : ۱۳٩۱/۱۱/۱٠ | ۱٢:۳٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

 سلام به همگی !!! یه داستان جالب و خنده دار جدید !!!!

البته یکم بی ادبی هم داره هاااا ولی دیگه !!! واسه مورد داشتنش گذاشتم ادامه مطلب.

برین بخونین حال کنین. چشمک





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۱/۱٠/۱۱ | ۱٢:۱۱ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟
ﭘﺴﺮ: ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟
ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮ
ﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﻣﻨﺘﻈﺮﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ
... 
...
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ،ﺩﺧﺘﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ
ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ
ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ: ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ
ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ: ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ
ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ:ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺶ ﺭﻭ
ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ
ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ: ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ!ﺭﻓﺘﻪ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ ..
نیشخندقهقههنیشخندقهقههنیشخندقهقههنیشخندقهقهه
 




تاريخ : ۱۳٩۱/۸/۱٧ | ٥:۳٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
یه آقایی توی اتوبان با سرعت 180 کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس
 با دوربینش شکارش می کند و ماشینش رو متوقف می کند. پلیس میاد
 کنار ماشین و میگه گواهینامه و کارت ماشین !
راننده میگه :من گواهینامه ندارم.این ماشینم ماله من نیست کارت ماشین 
 هم پیشه من نیست.من صاحب ماشین رو کشتم جنازه شم انداختم تو 
صندوق عقب. چاقوشم صندلی عقب گذاشتم. حالا هم داشتم میرفتم از
 مرز فرار کنم که شما منو گرفتین.
مامور پلیس که حسابی گیج شده بود بی سیم می زنه به فرماندش و عین
قضیه رو گزارش میدهد و در خواست کمک فوری می کنه فرمانده اش هم 
به او می گه که کاری نکند تا او خودشو برسونه.
فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می رسوند و به راننده می گوید : 
اقا گواهینامه ؟
یارو گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره و به فرمانده می دهد.
فرمانده می گه اقا کارت ماشین؟
راننده کارت ماشین که به نام خودش بوده در میاره و می دهد به فرمانده
فرمانده که روی صندوق عقب چاقویی پیدا نکرده عصبانی دستور میدهد تا
 راننده در صندوق عقب را باز کند.
راننده در صندوق رو باز می کند و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیست
فرمانده که حسابی گیج شده بود به راننده میگه "پس این مامور ما چی میگه؟
رانندهه می گه:چه میدونم والا جناب سرهنگ.لابد الانم می خواد
 بگه من 180 تا سرعت می رفتم!!!
 نه خدایی جالب نبود ؟؟؟ چشمک




تاريخ : ۱۳٩۱/٧/۱٤ | ۱۱:٠٤ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

بهلول و طعام خلیفه

 

اورده اند که هارون الرشید طعامی را برای بهلول فرستاد، خادم خلیفه طعام را نزد بهلول اورد و پیش او گذاشت و گفت این طعام مخصوص خلیفه استو برای تو فرستاده است تا بخوری. بهلول ان طعام را پیش سگی که دران خرابه بود گذاشت.

خادم بانگ بر او زد که چرا طعام خلیفه را پیش سگ میگذاری ؟

بهلول گفت دم مزن، اگر این سگ بشنود که این طعام از خلیفه است او هم نخواهد خورد.

حمام رفتن بهلول

روزی بهلول بحمام رفت ولی خدمه حمام باو بی اعتنایی کردند و ان قسم که دلخواه بهلول بود او را کیسه ننمودند.با اینحال وقت خروج از حمام بهلول ده دینار که همراه داشت همگی را به استاد حمام بخشید و کارگران حمام چون این بذل و بخشش را بدیدند همگی پشیمان شدند که چرا نسبت باو بی اعتنایی کردند .

 

بهلول باز هفته دیگر بحمام رفت ولی این دفعه تمام کارگران با کمال احترام او را ششتند و مواظبت بسیار نمودند ولی با اینهمه سعی و کوشش کارگران موقع خروج از حمام بهلول فقط یک دینار بانها داد کارگران و استا متغییر گردیدند و گفتند سبب بخشش بی جهت هفته قبل و رفتار امروزیت چیست؟

 

بهلول گفت :مزد امروز حمام را هفته قبل که حمام امده بودم پرداختم و مزد ان روز حمام را امروز میپردازم تا شماها ادب و رعایت حال مشتری های خود را بنمایید.

 

بقیه در ادامه مطلب 





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۱/٥/۳٠ | ۱:۳٥ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
1.یک ساعت,60 دقیقه از بازی گذشته 

2.همه چیز به بازی آخر میچسبه 

3.داور در سوت خودش میزنه 

4.بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده ! 

5.شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه 
 بقیه تو ادامه مطلب ...




ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۱/٥/٦ | ۱٢:٥٢ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، بر میگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

 

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه !!

 

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !!

 

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیاد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته، یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا هم زده بالا !!

 

ایران که هستیم توی سوپر مارکت ها دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! < وای عزیزم; پفک نمکی ! >

 

تو سریال ستایش زنه به شوهرش میگه باردارم ، شوهره به جای اینکه بغلش کنه میره بیرون. رو به بقاله داد میزنه هوووووووووراااا !!

 

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول برمیداری. بار دوم کارتو میذاری، رمزو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: اقا رمزتو اشتباه زدیها !!!

 

سر بازه اومده جلوی دبیرستان دخترانه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت !!

 

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی ؟ میگم: نه! میگه اخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هر چی میزنم کانکت نمیشم !!

 

تو کوچه ترقه زدن ، پیرزنه دم در وایستاده بود هفت جد و اباد طرف رو نفرین کرد، دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!!


                               بقیه اش تو ادامه مطلب ... جالبن بخونید





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩۱/۳/٢٧ | ٢:۱٤ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

فرانسه :

پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!

دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا :

پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!

انگلیس :

پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

و اما ایران :

پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کثافت عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!
     منبع : پارس ناز

 





تاريخ : ۱۳٩۱/۳/۱٧ | ۳:۱٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

اگر فرض کنیم که یک ختر به سربازی بره….

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن سربازی حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!….

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان هنرهاشون را نشون بدن)


۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!


۴) اضافه خدمت برداشته میشه … کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده حالا باعث کاهش خدمت میشه


۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!


۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه …. دیگه سربازها فحش رکیک به هم نمیدن از شوخی های شهرستانی(!!) هم خبری نیست

۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن

۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه …. چون دخترها را میذارن صف اول

۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ – ۱ شب میرسه

۱۰) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه … اگه خواستی میتونی اصلا      نری …  چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست

 

۱۱) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

 

 





تاريخ : ۱۳٩۱/٢/٢٧ | ٤:۳٦ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

 

 دوستان فهمیدین چی نوشته ؟؟؟

  " این امریکایی خر است  

                     عربی خواندن نمیداند                  

                        برادر شما ابوجهاد "

منبع 





تاريخ : ۱۳٩۱/٢/٢٤ | ۱٠:٤٢ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

 

                  دوستان روی سپر رو نگاه کنید ...

    این عکس فقط برای خنده است و هیچ ارزش دیگری ندارد.





تاريخ : ۱۳٩۱/٢/٦ | ٦:۳٤ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

داستان کوتاه چه کشکی، چه پشمی

 چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسیداز آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد که ناگهان گردباد سختی در گرفت، خواست فرود آید، ترسید. باد شاخه ای را که چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد. دید نزدیک است که بیفتد و دست و پایش بشکند. 

در حال مستاصل شد... از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت: ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم.

قدری باد ساکت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا کرده و خود را محکم گرفت.
گفت:  ای امام زاده خدا راضی نمی شود که زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی.
نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم...
قدری پایین تر آمد.
وقتی که نزدیک تنه درخت رسید گفت: ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می کنی؟
آنهار ا خودم نگهداری می کنم در عوض کشک و پشم نصف گله را به تو می دهم.
وقتی کمی پایین تر آمد گفت:  بالاخره چوپان هم که بی مزد نمی شود کشکش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.
وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده انداخت و گفت: مرد حسابی چه کشکی چه پشمی؟
ما از هول خودمان یک غلطی کردیم ,غلط زیادی که جریمه ندارد.

کتاب کوچه
احمد شاملو

 





تاريخ : ۱۳٩۱/۱/۱٥ | ٧:۱٦ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یه خانومی گربه ای داشت که هووی شوهرش شده بود.

آقاهه برای اینکه از شر گربه راحت بشه، یه روز گربه رو میزنه زیر بغلش و ۴ تا خیابون اونطرف تر ولش می کنه.

وقتی خونه میرسه میبینه گربه هه از اون زودتر اومده خونه. این کارا رو چند بار دیگه تکرار می کنه، اما نتیجه ای نمیگیره.

یک روز گربه رو بر میداره میذاره تو ماشین.

بعد از گشتن از چند تا بلوار و پل و رودخانه و. . . خلاصه گربه رو پرت میکنه بیرون.

یک ساعت بعد، زنگ میزنه خونه. زنش گوشی رو برمیداره.

مرده میپرسه: ” اون گربه کره خر خونس؟”

زنش می گه آره. مرده میگه گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!!!





تاريخ : ۱۳٩۱/٤/۱۸ | ۱:٠۸ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

بچه کانگورو گم میشه، میره پیشه پلیس میگه اقا جیبمو زدن.

...

چهار شباهت زن با موتور گازی:پر سر و صدا، یک دنده، کم ظرفیت، بی قدرت.

...

خداوند زن را افرید تا هیچ مردی به حالت طبیعی نمیرد. سوره سکته، ایه دق

...

میدونی بدبخت ترین مرد عالم کیه؟؟؟؟؟؟ کسی ه که بره بهشت ببینه زنش هم اونجاست.

...

چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر بهش میگن اسمت چیه؟؟ میگه: دهقان فداکار

...

یه مورچه میره خون بده. میپرسن چند سی سی میخوای خون بدی ؟

میگه سی سی می سی رو ولش کن بشکه رو بیار پرش کن.

...

یه روز یکی میره ورزشگاه . با یکی دست میده تو رو در واسی میمونه با همه دست میده.

...

 یه ضزب المثل(خطاب به اقایان): اگه از دوران مجردیت لذت نمیبری، ازدواج کن تا از فکر کرن به دوران مجردیت لذت ببری.

...

 





تاريخ : ۱۳٩٠/٧/٢٥ | ۱٠:۱٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

بچه کانگورو گم میشه، میره پیشه پلیس میگه اقا جیبمو زدن.

...

چهار شباهت زن با موتور گازی:پر سر و صدا، یک دنده، کم ظرفیت، بی قدرت.

...

خداوند زن را افرید تا هیچ مردی به حالت طبیعی نمیرد. سوره سکته، ایه دق

...

میدونی بدبخت ترین مرد عالم کیه؟؟؟؟؟؟ کسی ه که بره بهشت ببینه زنش هم اونجاست.

...

چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر بهش میگن اسمت چیه؟؟ میگه: دهقان فداکار

...

یه مورچه میره خون بده. میپرسن چند سی سی میخوای خون بدی ؟

میگه سی سی می سی رو ولش کن بشکه رو بیار پرش کن.

...

یه روز یکی میره ورزشگاه . با یکی دست میده تو رو در واسی میمونه با همه دست میده.

...

 یه ضزب المثل(خطاب به اقایان): اگه از دوران مجردیت لذت نمیبری، ازدواج کن تا از فکر کرن به دوران مجردیت لذت ببری.

...

 





تاريخ : ۱۳٩٠/٧/٢٥ | ۱٠:۱٠ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یه مرد از خدا میپرسه : خدا چرا زن را اینقدر زیبا افریده ای ؟؟؟؟

 خدا میگه : چون تو ازش خوشت بیاد.

بازم مرد میپرسه : پس چرا اینقدر احمق افریده ای ؟؟؟؟

خدا میگه : چون اون از تو خوشش بیاد.

قهقههقهقههقهقههقهقههقهقههقهقهه

لطفا بی جنبه بازی در نیارین. فقط واسه خنده بود.





تاريخ : ۱۳٩٠/٦/٢۳ | ۱٢:٤٦ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

 توصیه ای از یک داغ دیده:

هیچ وقت به علامت های قرمز و آبی شیر های توالت اعتماد نکن.قهقههنیشخند





تاريخ : ۱۳٩٠/٤/۱٤ | ٦:۳٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
 
شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و
 
اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …
 
در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی‌ شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!
 
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:
 
هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته ؟!
 
زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت:
 
 آره یادمه.شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می‌کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!
 
زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!
 

مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت:
 
 یا با دختر من ازدواج می‌کنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟!
 
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!
 
مرد نتوانست جلوی گریه‌اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می‌شدم !!!

 





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۳٠ | ٧:۱۳ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع می‌کنی؟

 

                                         قهقههقهقههقهقهه





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۳٠ | ٦:٥٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد…نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس…از جدول کنار خیابون رفت بالا…نزدیک بود که چپ کنه…اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعآ تقصیر تو نیست…امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم… آخه من 15 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!"

نظر از یاد نرود!!!





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۳٠ | ٦:٥۱ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠۶ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
امّا داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت»

نظر از یاد نرود....





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/٢٢ | ۱٠:٢٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

سه مهندس و سه حسابدار برای شرکت در یک کنفرانس با قطار به سفر می روند. در ایستگاه، حسابدارها می بینند که آن سه مهندس، فقط یک بلیت می خرند. یکی از حسابدارها می پرسد: «چگونه شما سه نفر می خواهید با یک بلیت مسافرت کنید؟» یکی از مهندس ها پاسخ می دهد: «ببین و تماشا کن!» همگی سوار قطار می شوند. حسابدارها در صندلی خودشان می نشینند، اما هر سه مهندس در یکی از دستشویی ها می چپند و درب را پشت سرشان می بندند. اندکی پس از حرکت قطار، رئیس قطار در حال جمع آوری بلیت ها پیدایش می شود. او درب دستشویی را می زند و می گوید: «بلیت، لطفا.» درب فقط اندکی باز می شود و یک دست که بلیت را نگاه داشته از شکاف در خارج می شود. رئیس قطار بلیت را می گیرد و می رود. حسابدارها این اتفاق را می بینند و قبول می کنند که ایده خیلی زیرکانه ای است. به همین خاطر بعد از کنفرانس، حسابدارها تصمیم می گیرند که در مسیر برگشت از کار مهندس ها تقلید کنند و پول خود را صرفه جویی نمایند. آن ها وقتی به ایستگاه می رسند، فقط یک بلیت برای مسیر بازگشت می خرند. اما در کمال تعجب می بینند که مهندس ها اصلا بلیتی نمی خرند. یکی از حسابدارهای بهت زده می گوید: «چگونه می خواهید بدون بلیت مسافرت کنید؟» یکی از مهندس ها پاسخ می دهد: «ببین و تماشا کن!» وقتی سوار قطار می شوند، سه حسابدار در یکی از دستشویی ها و سه مهندس در یکی دیگر از دستشویی های همان نزدیکی می چپند. قطار حرکت می کند. اندکی بعد یکی از مهندس ها از دستشویی خارج می شود و به سمت دستشویی ای که حسابدارها در آن پنهان شده بودند می رود. درب را می زند و می گوید: «بلیت لطفا.»





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۱٩ | ٧:۳٩ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یک بنده خدایی ، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد.
نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت: - خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى درگرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده محبوب من؟مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى کریم! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !! از جانب خداى متعال ندا آمد که:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا برآورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هیچ میدانى که باید ته اقیانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود؟ من همه اینها را مى توانم انجام بدهم، اما آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى؟ مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت:- اى خداى من ! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟صدایی از جانب باریتعالى آمد که: اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟؟!!

نظر فراموش نشود...





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۱٩ | ٧:٢۸ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده که با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادابرویم” 

ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقائ شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن.

ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار.

زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما بخاطر این که نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد..

هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.

همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه؟

مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی؟”

جواب زن خیلی جالب بود…

زن جواب داد: لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم.





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۱٢ | ٤:٠٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

چرچیل(نخست وزیر اسبق بریتانیا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت.

هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم.

راننده گفت: “نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم” .

چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد.

راننده با دیدن اسکناس گفت: “گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم!”                         نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند





تاريخ : ۱۳٩٠/۳/۱٢ | ٤:٠٢ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
زنش جواب می ده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جسیکا نوشته شده بود…
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش جسیکا بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و می ره به کارای خونه برسه.
سه روز بعد، مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر می کوبه تو سرش به طوری که مرده تقریبا بیهوش می شه.
مرد وقتی به خودش میاد می پرسه این بار برای چی منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود

نظر از یاد نرود !!!





تاريخ : ۱۳٩۱/٧/۱٥ | ۳:۱٢ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()

شاید بسیاری از جوانان بگویند، ملانصرالدین دیگه چیه و این قصه ها دیگه قدیمی شده. ولی باید گفت که روایت های ملانصرالدین تنها متعلق به کشور ما و یا مشرق زمین نیست. شاید شخصیت او مربوط به دوران قدیم است ولی پندهای او متعلق به تمام فرهنگ ها و دورانهاست.

ملانصرالدین شخصیتی است که داستان هایش تمامی ندارد و هنوز که هنوز است حکایات بامزه ای که اتفاق می افتد را به او نسبت می دهند و حتی او را با بسیاری از موضوعات امروزی همساز کرده اند.

در کشورهای آمریکایی و روسیه او را بیشتر با شخصیتی بذله گو و دارای مقام والای فلسفی می شناسند. به هر حال او سمبلی است از فردی که گاه ساده لوح و احمق و گاه عالم و آگاه و حاضر جواب است که با ماجراهای به ظاهر طنزآلودش پند و اندرزهایی را نیز به ما می آموزد.

داستان خویشاوند الاغ

روزی ملا الاغش را که خطایی کرده بود می زد,
شخصی که از آنجا عبور می کرد اعتراض نمود و گفت: ای مرد چرا حیوان زبان بسته را می زنی؟
ملا گفت: ببخشید نمی دانستم که از خویشاوندان شماست اگر می دانستم به او اسائه ادب نمی کردم؟!

برای دیدن بقیه داستان ها به ادامه مطلب بروید....

 





ادامه مطلب
تاريخ : ۱۳٩٠/۳/٦ | ٦:٥٧ ‎ب.ظ | نویسنده : ☺☻ AliSpeeD ☺☻ | نظرات ()
.: Weblog Themes By BlackSkin :.